Capadócio

Como é doido voltar a ensaiar uma peça. Voltar a viver o Capadócio é legal, esta é uma personagem que me intriga. Sempre quando faço percebo algo diferente que nunca sonhei em saber. Hoje foi assim, por isso que quis vir escrever. Ensaiei sem nenhum acessório da personagem, porém não diminuiu em nada a força dele. O Capadócio sempre foi algo que achei, antes de pegar a personagem, que me engessaria. Tinha medo porque ele era um cara duro, gordo, chato, com passos retos e pequenos. Nunca havia pensado neste lado "gay" dele. Acho que quando descobri isso, no texto, foi revelador, foi mágico conhecer o Capadócio a fundo. Bastante romântico,né? Pois é, só que mesmo assim foi difícil, a minha sorte é que é uma comédia, escrachada, grande, posso graças a Deus exagerar.

Tinha muito medo dele, foi tão dificil encontrar um corpo. Tudo começou a acontecer em um ensaio que o Marquinhos (Marcos Henrique Rego) começou a me mandar fazer um negócio e eu não conseguia. Eu estava muito preso a uma forma REALISTONA, e quando fiquei desesperado fiz uns troços doidos com o corpo,e ele gritou: "É isso, está ai o corpo do Capadócio!" Eu não estava entendendo nada, como que uns pulinhos rídiculos poderiam ser um corpo de um cara sério e gordo? Ai ele me disse: "Tenta andar com este corpo." Ai descobri um andar fabuloso.

Desde momento em diante tudo começou a vir de forma instântanea. Como é bom ir pra casa depois de um ensaio bom. O animo vem e te move, da vontade de nunca parar, você fica em casa procurando descobrir cada pedacinho deste "homem". Por isso ainda me assusto quando descubro que ainda tem coisas dele que eu ainda não conhecia. Como essa vida é otima, como fazer teatro é bom. É tão legal poder ser alguem que no mundo real você não é. Amo muito tudo isso.

Eu não tinha muito o porque contar isso agora, mas estou feliz e queria dividir isso com vocês. Obrigado a todos que já me assitiram e a todos que estiveram comigo e estão neste processo FANTÁSTICO.

“O que diremos, pois, a respeito dessas coisas?”

Não sei em que vai dar isso aqui. Não sei como ficará este texto. Mas sinto que tenho que escrever. Acabei de assistir a vários filmes, “Letra e Música”, “500 dias com ela”, “Morte no Funeral” e “Código de Conduta”. Hoje é domingo, não tenho nenhum tostão furado no bolso, por isso passei o dia todo em casa. Hoje teoricamente é meu último dia de férias. Férias? Quase que abandonei o trabalho (história longa), ainda tenho ido à Martins, porém não tenho tido aula (só dia 16 de Agosto). Neste momento percebo que está terminando o parágrafo e ainda não entendi o sentido deste texto. O que estou falando?

Certo, vamos ao que viemos. Tenho pensado muito na minha função no Teatro. Digo isso porque estou tentando descobrir qual é o real poder dele na minha vida. O que ele significa de verdade pra mim. A maior dúvida; se eu estiver em cartaz com uma peça, em algum momento, e acontecer de minha mãe morrer, será que eu subo ao palco no mesmo dia? Qual é a importância do Teatro? Qual é o peso dele pra mim?

Tenho tanta coisa pra fazer, tanto o que aprender, o que viver. Acho que se eu pudesse, moraria num palco e passaria vinte e quatro horas vivendo Teatro. Tenho colocado, neste texto, o Teatro com letra maiúscula porque aqui ele é quase uma entidade, é um Ser.

Sempre acreditei que meu caminho na Arte seria diferente. Sempre quis ser bom, às vezes até o melhor. Hoje estou descobrindo que não sou, e não estou triste por isso, pelo contrario. Me sinto uma parte, sou 1/8. Só sou completo, minha Arte só se completa, quando as outras sete partes estão juntas. Não sei até aonde isso vai, nem me interessa, quero só viver, crescer e construir junto com eles. É tão difícil estar, tenho dificuldade de chegar, por isso quando estou quero pegar cada coisa que me dão. Às vezes me sinto pedinte demais, mas eu quero tudo. Cada frase colocada na mesa, cada exercício, cada lágrima derramada, cada abraço dado. Amo tudo, amo muito.

Sinto-me como aquela criança do texto do Cervantes. Preciso desesperadamente de um pedaço de pão, não serve outra coisa tem que ser o pão. Esse pão é o Teatro, é o Grupo, sou eu. Sinto-me como aqueles dois amigos que invadem o campo do inimigo pra roubar o pão. E esse pão que estou roubando não é para eu comer, preciso dá-lo a quem amo. Minha arte não serve só pra me alimentar, ela alimenta a todos que amo.

Tenho medo de estar errado, de estar brigando por algo que não é certo. Fiz uma escolha muito forte, escolhi o Teatro, não escolhi o dinheiro. Me olho no espelho e percebo que poderia ter sido tudo. Alguns me dizem que eu fazer sim Teatro, mas que tenho que ter uma profissão. O que a escolha que eu fiz foi pelo Teatro Profissão. Não sei como vai se dar no futuro. Não tenho ninguém que pode me sustentar enquanto não ganho nada. Minha irmã está tentando, sinto que não vai dar por muito tempo, ela também não pode. Somos uma família diferente e igual a todas. Somos quatro pessoas, sendo que uma dessas é uma criança de oito anos. Queria muito poder dar tudo a essas pessoas. Só que ainda não tenho e não sei como fazer isso. É impossível eu explicar tudo neste texto (se não seria um livro). Sei que no futuro olharei pra trás e verei eu consegui e que todos nós conseguimos. Peço desculpas a todos se sou um peso, se aparento burro, idiota e muitos outros adjetivos que vocês pensem. Mas na verdade eu tenho fé, acredito em mim (acho que até demais), acredito no meu Deus.

Mas vou ser sincero; não tenho emprego, não tenho salário, não tenho poupança, não tenho namorada, não tenho carro, nenhuma proposta de emprego (e todas que chegam são para telemarketing, e não vou mais aceitar isso). O que tenho amigos, família, Martins Pena, amor pelo Teatro, vontade de aprender... Poxa colocando assim, tenho coisa pra caraca (quase que falo um palavrão). É isso que tenho, e é por isso que vou brigar.

Sabe nobre leitor (sempre quis imitar o Machado de Assis), tenho vivido cada coisa doida. O último semestre por exemplo. Pra você ter uma pequena, terminei meu namoro com a mulher que mais amei até hoje (e ainda amo), abandonei meu emprego (coisa que nunca poderia feito em sã consciência), não aceitei fazer uma peça porque me tiraria da Martins Pena, vivi um processo dentro da escola MARAVILHOSO, conheci um Mestre FANTÁSTICO, descobri amigos PERFEITOS dentro da minha turma e pra finalizar, percebi que tudo isso me faz muito feliz. Como? Não sei, mas faz!

Desculpa pela loucura toda deste texto, como eu falei no início, eu não sabia nada que iria escrever, deixei toda maluquice do meu cérebro vir pra cá. Desculpa parece qualquer coisa pra você, não foi minha intenção. Ah, e para aqueles que lêem tudo que escrevo e acham sempre que sou um doente mental e suicida, não quero parecer nada só queria escrever o que estou pensando. Ah, e só pra vocês saberem, minha cabeça é até mais confusa que este texto. Não quero corrigir nada que escrevi, porque tudo nasceu da minha cabeça. Se forem chamar o hospício pra me internar, me avisa pra que eu possa fazer as malas. E como dizem minhas sete partes, “O que diremos, pois, a respeito dessas coisas?”

Quero Todos Lá!!

Em Radar (LS Jack)

É só me recompor
mas eu não sei quem sou
me falta um pedaço teu

Preciso me achar
mas em qualquer lugar estou
rodando sem direção eu vou

Morcego sem radar
voando a procurar
quem sabe um indício teu

Queimando toda fé
seja o que Deus quiser eu sei
que amargo é o mundo sem você

Você me entorpeceu
e desapareceu
vou ficando sem ar
O mundo me esqueceu
meu sol escureceu
vou ficando sem ar
esperando você voltar

É só me recompor
mas eu não sei quem sou
me falta um pedaço teu

Queimando toda fé
seja o que Deus quiser eu sei
que amargo é o mundo sem você

Você me entorpeceu
e desapareceu
vou ficando sem ar
O mundo me esqueceu
meu sol escureceu
vou ficando sem ar
esperando você

Escrevendo minha própria Lei
Desesperadamente eu sei
tentando aliviar
tentando não chorar
por mais que eu tente esquecer
memórias vem me enlouquecer
minha sentença é você

Você me entorpeceu
e desapareceu
vou ficando sem ar
O mundo me esqueceu
meu sol escureceu
vou ficando sem ar
esperando você voltar

Felizes para sempre.

Vivo acreditando num futuro,
que me faça acreditar que o passado foi uma estrada.
O futuro é o amanhã,
daqui a um segundo já é futuro.

A felicidade é a prisão da vida.
Ninguém vive sem pensar em ser feliz.
E a cada segundo que pensamos no futuro
esquecemos do presente
e assim amanhã teremos vivido o passado.

O relógio roda, gira e corre.
Ele não nos pede nada.
Roda, gira e corre.
Roda, gira e corre.
Ele nos prende a observar,
Observar e pensar como será o próximo segundo.

Vivemos pensando,
A cada segundo pensamos:
Como será o segundo seguinte?
Futuro, tempo, vida e felicidade,
Prisão única,
Que nos colocamos
Que nos condicionamos a viver.
E vivemos um falsa vida.
A falsa forma de acharmos
Que somos felizes.
E assim somos
Felizes para sempre.

Markcelo Pires(28 de Junho de 2007)

Tudo mudou!!!

Como é engraçado, hoje depois de muito tempo, não sei ao certo, entro aqui e leio as coisas à baixo. QUE DROGA... Se você está aqui pela primeira vez, não leia o que está escrito nos outros posts. Nada daquilo diz o que penso e ou o que estou sentindo. Pode dizer um pouco do que já senti. E engraçado, pensar daquela forma, me faz sentir um idiota que era tosco e não sabia nem pensar. Que bom que só tem um seguidor no meu blog e que espero que nunca tenha lido as boboseiras nele contida.

Mas sério, juro e me comprometo a mudar isso, vou começar a colocar coisas legais nele. Não sei se verdadeiras, até porque o titulo do blog é; "Ama a arte porque de todas as mentiras talvez seja a menos falsa." (Gustave Flaubert) . Então posso mentir um pouquinho!!!!

Boa então, assumam todas essas verdades nos outros posts como varias grandes mentiras.
Assim fica mais facil de engolir.

Formiguinhas de Cristo

E agora? Hoje, que dia é hoje? Quem sou eu hoje? Será que amanhã eu serei o mesmo de hoje? Quanta duvida. Não sei se devo viver o hoje, o amanhã ou o ontem. Cada um diferente do outro. Não sei quem é o melhor ou o mais correto. Viver pensando em quem eu quero ser, em quem eu devo ser, ou em quem eu serei? Como responder a essas perguntas? Eu nem sei aonde estou!

Hoje acordei querendo voltar a dormir, levantei querendo voltar a deitar e sentei no sofá querendo voltar pra cama. Que esquisito é viver assim. Um dia estava em um retiro com a igreja, acordei bem não queria voltar a dormir. Nessa hora lembrei que as pessoas estavam em baixo da árvore orando, e que elas haviam marcado de se encontrar lá às 6 da manhã. Pensei que havia perdido, não havia imaginado que ainda eram 6 horas. Pois é, quando olhei no relógio do celular era exatamente isso. Levantei escovei os dentes e fui, não quis chegar perto, fiquei com vergonha de chegar atrasado. Sentei na escada que era em frente à árvore. As pessoas estavam orando, foi maravilhoso presenciar isso, mais não é sobre isso que quero falar.

Enquanto as pessoas oravam à hora passava e uma criança e sua mãe também acordaram, sentaram ao meu lado. Essa criança viu varias formiguinhas andando em fileiras, uma levando coisas nas costas e outras não. Essa menina perguntou pra mãe, “Mãe, posso matar as formiguinhas?” a mãe disse, “não elas estão trabalhando.” A menina ficou algum tempo olhando, e ai voltou e perguntou, “então eu posso matar as que não estão trabalhando?”, a mãe riu não sabia o que dizer.

Quem nós queremos ser? O que nós queremos ser? Eu às vezes me pego acordando e não querendo levantar, mais tenho, e ai levanto como essas formiguinhas que não estão trabalhando, ando e nada faço. Se isso acontecer durante vários dias seguidos eu fico mal, me sinto a pior das formiguinhas, e ai sim, nesse meio, tempo pode vir uma pessoa, maior que eu, e pisa em mim.

Você já reparou, que às vezes, quando pisamos em uma formiguinha ela nem sempre morre? Já reparou que pra matar a formiga nós devemos esfregar o pé em cima dela? Pois é, por isso que nem sempre quando pisam na gente nós morremos. Podemos parar, nos machucar, pensar que tudo está acabado, mas vai chegar uma hora em que, assim como as formiguinhas, nós vamos voltar a andar e ai chegaremos salvos em nosso objetivo. “Com pulos de alegria e brados de vitória eu vou seguir a Jesus”, só com ele nós conseguimos que esses pés que pisam na gente não nos matem. Jesus nos da roupas e escudos para nos proteger. E nunca se esqueçam que “Com lágrimas semeamos e com Júbilo ceifaremos.” Ou seja quem planta chorando colhe sorrindo.

Marcelo Pires
Rio de Janeiro, 22 de outubro de 2009

Procura-se um Obstetra...Urgentemente!

Não agüento mais viver desta forma. Eu vivo sempre tendo esperança do futuro. Sofro sem saber como chegar aonde eu quero, não sei o que fazer. A vida parece brincar comigo. Não sei se tenho chances de ser feliz, tudo que me faz feliz é tirado de mim uma hora ou outra. O que fazer quando você vive em um mundo que não é o seu? Sinto-me dentro de um labirinto, sempre quando viro uma esquina sinto que aconteceu algo certo, mas um pouquinho à frente eu descubro que estou a cada momento mais perdido.

Tenho andado esperando sempre que alguém me salve. Mas quando isso vai acontecer? Quem vai ser? Eu estou chegando à conclusão de que esse dia não vai chegar nunca. Todos que estão na minha vida hoje se sentem pressionados, pela minha vida. A pessoa que vejo como meu futuro, esta se sentindo mal em estar ao meu lado. Eu entendo, como ter esperanças em alguém que sempre tem um problema?Em alguém que ainda não nasceu?

Não sei pra onde ir, não sei o que fazer. Escrevo isso pra me desabafar, e também na esperança de que alguém leia e queira me ajudar. Preciso desabafar, preciso falar, mas posso dizer que não sei nem como começar. Não sei o que dizer. Não tenho ninguém que queira me ouvir. Existem varias pessoas a minha volta, todas podem dizer que estão comigo, assim como algumas já fizeram, mas quando eu começo a falar algo faz com que essa pessoa fuja ou queira fugir. Faz com que desista de mim.

Você deve estar se perguntando, “o que será que ele quer?” “O que será que ele precisa?” “Como será que eu posso ajudar?”. Eu não sei, preciso muito de Deus, preciso viver vinte e quatro horas para Deus. Preciso me sentir útil na vida dele. Preciso ser útil pras pessoas, fazer com que elas tenham orgulho de mim. Que as pessoas me olhem e vejam um grande homem. Que todos queiram estar ao meu lado. Preciso ser feliz, trabalhar, estudar, brincar, sorrir, fazer sorrir. Preciso ser limpo, ser puro, ser inocente, ser criança, ser menino, ser moleque.

Quando paro e me olho, vejo que hoje sou alguém que eu não gosto. Vejo que eu mudei, não consigo saber se pra melhor. Não tenho grandes amigos, não sou um grande amigo, não sou um grande filho, não sou um grande irmão, não sou um grande tio (muito menos pai), não sou um grande namorado (muito menos futuro marido). Não dou segurança, não dou estabilidade, não dou felicidade. Sou sujo, pecador, pequeno, burro, inseguro, covarde...

Ajudem-me, não sei mais andar sozinho, não sei mais o que fazer, não sei pra onde ir. Não sei mais ter fé, não sei mais ter esperança. Estou perdido. Vejo que construí um cara que não é quem eu queria ser. Hoje eu sou “algo” que está quebrado, falido, perdido, esquecido.Estou enterrado, tentando respirar de canudinho. Digo “algo” pois não me sinto alguém, “algo” significa um objeto, qualquer coisa. “Uma Coisa”.

- Me matar?

- Nunca. Eu ainda tenho Fé!!!

- Covardia?

- Não!

- Esperança?

- Sim.

- Confiança?

- Pode ser.

- Em que?

- Não sei.

Estou me contradizendo? Não, acredito que ainda tenho Deus, acredito que ele ainda acredita em mim. Posso não ter esperança em mim, mais sei que Deus ainda tem, que Deus ainda tem Fé em mim.

Socorro... Eu grito, eu clamo...SOCORRO. Não me abandonem. Por favor.

Estou vivendo achando que sei aonde vou, fazendo acreditarem que sei aonde estou indo. Eu não sei de nada.Nem aonde estou. Me ajudem.

Não sei aonde vou chegar, nem quando vou chegar, mais sei que aqueles que estiverem comigo estarão pra sempre e que lá no futuro essas pessoas terão o melhor amigo, o melhor Marcelo, o melhor Homem.

Quem eu sou? Alguém que pede socorro, socorro material, socorro espiritual, socorro psicológico, socorro financeiro, socorro sentimental, socorro do abraço, socorro do beijo, socorro do amor, socorro do carinho, socorro da vida. Preciso aprender a viver, aprender a falar, aprender a andar, preciso crescer, preciso virar adulto. Ainda sou um feto. Preciso que me ajudem a nascer. Por favor, rápido estou sufocando, não quero morrer. Tirem-me daqui.

Marcelo Pires

Rio de Janeiro, 17 de outubro de 2009

Pois quem me prometeu, é fiel pra cumprir!

Houve um tempo em que eu olhava pra frente e via a vida distorcida. Houve um dia, em que a vida era toda distorcida. Não sei se fui eu quem a distorceu, quem foi ou o que foi. Mas o que isso interessa?

A cada dia que passa, tenho mais certeza de quem sou e em que acredito. Acredito sim no amanhã, acredito sim no dia de hoje. Sei que tem um Deus que é dono de todo ouro e de toda a prata. Sei que terei tudo o que quero e que preciso. "Tudo posso naquele que me fortalece" já diz a Biblia.

Sabe, eu ainda não tenho a fé de Robert Thom, mais sei que chegarei lá. Estou me deixando levar pela fé com os olhos fisicos fechados. Olhos Físicos e Olhos Espirituais. Quero muito abrir meus Olhos Espirituais. Quando li na Biblia o Livro de Marcos 11.24 que diz "Tudo o que vocês pedirem em oração, creiam que já o receberam, e assim lhes sucederá." Percebi que bastava acreditar, ter Fé, assim eu teria e terei tudo o que quero e preciso.

Hoje vejo como se eu estivesse a caminho de uma nova vida, de uma nova caminhada. Como se eu estivesse cruzando a fronteira, sendo que após essa fronteira tem três caminhos, um deles me leva a felicidade me dando tudo o que mais amo, mas os outros dois me obrigam a escolher apenas um amor. Não é tão facil essa escolha, o caminho que me dá tudo que amo tem muitas barreiras, até porquê, será que um amor ama o outro?

Eu amo os dois, mais a duvida é cruel. Eu adoraria seguir essa estrada, mais pra isso dependo de um desses meus amores, e posso dizer que é o maior dos dois amores. Não estou falando de Deus, agora não, falo de outros amores, amores materiais. Casamento x Teatro.

Os caminhos são:
.Casamento
.Teatro
.Casamento + Teatro

Eu não tenho duvida da minha escolha, pena que não depende apenas de mim. Compreendo totalmente a dificuldade, compreendo o medo, compreendo a duvida...pensa, apenas pensa. Como dizia o Capitão Planeta, "O poder é de vocês!".

Tudo o que hoje eu tenho, e digo apenas o que tenho, foi o meu Deus quem me deu. Tenho ganhado cada coisa, tenho crescido tanto ESPIRITUALMENTE, sei que terei tudo o que preciso. Minha felicidade já é minha, meu futuro já está decidido, minha guerra já está vencida. Eu não estou sozinho.

Usando um trecho, apenas um trecho, da música do Michael Jackson "You are not alone":
"Alguma coisa sussurrou no meu ouvido e disse:
Que você não está sozinho
Eu estou aqui com você...
...Eu posso ouvir suas preces, suas cruzes eu carregarei
Mas primeiro eu preciso da sua mão, para eternamente poder começar...
...É só me procurar baby
De manhã de noite
Você não está sozinha, não está sozinho"

Agora sou eu falando:

Sabe eu oro a Deus pedindo força, e acompanhamento espiritual e psicologico. Viver é dificil, caminhar esta sendo dificil. Mas eu não estou sozinho. A melhor coisa na minha vida foi ter encontrado, no meio do nada que era a minha vida, a Cristo Jesus. Hoje eu sei que não vim a esse mundo em vão, eu sei que nasci com um propósito. E esse propósito é de ser um profeta do Senhor.

"Antes que eu te formasse no ventre materno, eu te conheci, e, antes que saísses da madre, te consagrei, e te constituí profeta às nações." Jeremias 1.5

Assim como é dito em 2 Corintios 12, 10 "Pois quando sou fraco é quando sou forte" é como me seguro, é como me preparo para a guerra do dia a dia. Hoje, sou forte e Golias não me derruba por nada. Tenho um Deus tão maravilhoso e tão forte, nenhum Leão me vê como alimento.

Em nome de Jesus eu declaro a vitória a mim e a todos os que estão lendo esse texto. Que nesse momento Deus esteja agindo em seu coração e que esse meu testemunho possa te levar ao Santo dos Santos, ao Rei dos Reis.

Eu quero terminar com a letra de uma música que me ajuda muito é um dos marcos da minha conversão, uma linda música de Regis Danese (não pense que é o Zaqueu) "A Marca da Promessa".

Se tentam destruir-me
zombando da minha fe
e até
tramam contra mim

querem tulhar meus possos
querem frustrar meus sonhos e me fazer desistir

mas quem vai apagar
o selo que ha em mim
a marca da promessa
que ele me fez
e quem vai me impedir
se decidido estou
pois quem me prometeu
é fiel pra cumprir

o meu Deus
nunca falhara
eu sei que chegara minha vez 2x
minha sorte ele mudara
diante do meus olhos

eu tenho a marca da promessa 5x

mais quem vai apagar
o selo que ha em mim
a marca da promessa que ele me fez
e quem vai me impedir
se decidido estou
pois quem me prometeu é fiel pra cumprir

http://www.youtube.com/watch?v=YJh366AD7dI

Marcelo Pires

Labirinto

O que é preciso fazer quando se está desesperado? A quem recorrer quando se precisa de ajuda? Como faço pra fugir? Devo fugir ou devo enfrentar?

Quantas vezes já me fiz essas perguntas! Se não fosse por Deus eu juro que teria fugido. Hoje não posso dizer que "estou desesperado". Não posso pedir pra fugir, não tenho o porquê.

Não sei porque estou escrevendo isso. Não era isso que queria escrever. Por isso vou parar de escrever sobre isso e ir direto ao assunto.

Eu estou lendo o livro, "O Vinho novo é melhor " de Robert Thom. Como Deus tem falado comigo através dele. Ontem à noite lendo senti em meu coração sobre várias coisas que eu deveria fazer hoje. Orei, coloquei a Deus tudo que estava vindo em meu coração. Em algumas coisas eu tive a confirmação que estava vindo dele, em outras não.

Meu dia começou e eu orei pedindo a Deus que me ajudasse a cumprir tudo o que eu precisava. Como foi louco o dia de hoje. Eu andava pelas ruas sabendo tudo o que eu deveria fazer, mais o engraçado é que eu não sabia por quais caminhos seguir. Eu cheguei em todos os lugares que deveria chegar. Cheguei na praia pra tirar as fotos de divulgação do Festival ECOAR, para o jornal O Globo, foi difícil chegar mais Deus estava comigo pelos caminhos confusos.

Não cheguei até meu pai. Ontem eu durmi e hoje acordei com a vontade de procurar meu pai e conversar com ele, queria entender algumas coisas sobre ele. Eu sei que preciso resolver minha vida com ele antes de casar. Orei, orei e orei, mas acho que não era da vontade de Deus que agente se encontrasse hoje. Só pra vocês entenderem eu não tenho noticias dele vão fazer 5 anos, mas sei aonde ele fica com o taxi dele, em uma praça no Leblon. Conheço bem essa praça, e sei como chegar nela. Eu estava na praia de Ipanema tirando as fotos do Festival e quando acabou a sessão de fotos fui andando até o Leblon pra ver se o encontrava. Não estava com esperança de nada, apenas de entender algumas coisas. O Leblon virou um labirinto, eu nunca chegava em lugar nenhum, eram várias ruas, várias praças, mas nenhuma era a dele. até que cheguei em uma rua sem saída, eu não sabia aonde estava, ai senti em meu coração "meu filho vai embora, não fica mais aqui."

Agora estou aqui escrevendo sobre isso, e nem era o que eu iria escrever hoje. Nada que eu queira escrever hoje eu consegui. Mais juro que amanhã escreverei algo super bacana. Eu só precisava falar sobre isso.

Obrigado por terem lido, e até amanhã.

PS: ESSA FOTO FOI TIRADA DA JANELA DA MINHA CASA, EM PIEDADE!!!!

Pra tudo existe um começo!

A vida é engraçada, cada coisa que já aconteceu! Perdi tanta gente que amava, ganhei amores novos. Perdi amigos, parentes, sonhos... Ganhei amigos, parentes, sonhos, uma noiva.

Tenho só 23 anos, acho que ainda tenho muita vida pela frente e tenho certeza que tive muita vida lá pra trás. Vivi muito, sofri muito, aprendi muito, sorri muito, fui muito feliz. O que isso interessa? Por que o passado interessa, quando é o futuro que me fará feliz?

Por isso, hoje estou começando um novo momento, aonde eu registro minha vida. Aqui eu darei testemunhos de como Deus está trabalhando em mim. Como eu já cresci, como estou crescendo. Estou aprendendo a ser um servo de Deus, um discípulo de Cristo Jesus.

Como é dificil ser o que eu escolhi ser. Como é difícil trabalhar com o mundo e ser de Deus. É difícil ser um ator nesse mundo perverso. Mas é sobre isso que quero falar aqui, é sobre isso que quero debater aqui, é sobre isso que quero crescer por aqui.

Espero que tudo o que falarei neste blog seja entendido como meus pensamentos, minhas vivências e mais além... que Cristo possa trabalhar com vocês, assim como ele tem trabalhado comigo.

Fiquem na Paz de Cristo!